17) خواطر رومانسية

خواطر رومانسية (الجزء الأول).

في إحدى الليالي القمرية نظرت إلى السماء , فوجدت القمر شاردا,فسئلتة.

فقلت : لماذا أنت وحدك؟

فقال لي : ولماذا أنت وحدك؟

فقلت : إني سئلتك أولا.

فقال لي: إني مشطور نصفين وأبحث عن نصفي الأخر.

فقلت : وأنا مثلك أبحث عن نصفي الأخر فكلانا يبحث عن الأخر , ولكني أشم رائحتها من بعد أميال وأميال فإنها تقترب ولا أعلم شكلها ولا شىء عنها, إلا إنها نصيبي الذي قدرة الله لي ولها وسوف تأتي الساعة التي يأذن الله لنا بالنظرة الأولى, وعندها ستكون البداية.

حقا إنها لأروع بداية.

خواطر رومانسية (الجزء الثاني).

أمسكت بالقلم ووضعت سنة على صفحة بيضاء , فوجدت الصفحة تنظر الى القلم وتسئلة :

- ماذا ستكتب علي؟

فنظر القلم إلى أصابعي وقال:

- ماذا أكتب؟

فنظرت أصابعي إلى عيناي وقالوا:

- ماذا نكتب

فنظرت عيناي إلى قلبي فقال القلب:

- أكتبوا ما أشعر بة ولا تسئلوا العقل , فإنة سيلهيكم عني بأمور الدنيا وإني لمصدر الإحساس , فأتبعوني تجدوا أرق الكلمات إلى القلوب عندي.(تمت)

16)الملاهي وبيت الأشباح

يوميا بروح الملاهي وأنا مش متعمد لكن اللي بشوفة وأسمعة يعبرلي أنة ملاهي بجد والناس كلها تشهد على كلامي لأنهم بيكونوا حجزين معايا

هو أية الموضوع …..؟

حاضر حاضر

أصلي لما بركبة يقوم الباب يقفل فجئة وكأنة مستنيني بالتحديد وبعدها تتحرك العربة مسرعة ويصدر منها صوت أزيز وصريخ وكأنها أشباح عملاقة ثم يدخل في منطقة مظلمة ويطفىء نور العربة وينتظر شيئا لا أعلمة فأتفاجىء بصوت قطار أخر من الجهة المقابلة ويصدر أصوات مزعجةوكأنة نفس الشبح العملاق وتتحرك العربة ببطىء ثم بسرعة عالية بدون تمهيد وعند الفرملة تقف مرة واحدة ويتخبط الناس في بعضهم

هو

دة مش فيلم رعب ولا بيت الأشباح ولا قصة أجنبي

أنا بتكلم عن المترو بتعنا اللي كلنا ركبناة وبالتحديد خط الجيزة /شبرا محدش أخد بالة من الموضوع دة ؟؟

15) سفاح كرمز

كنت ذاهب الى منزلي بعد عناء اليوم من ضغط الشغل فوجدت رجلا لايبدو علية الجنون يمسك سكينة في يدة ويمسك بيدية الأخرى ضحية مسكينة ,والناس تنظر بستغراب ولكن الرجل عيناة تلمعان وعلى شفتية إبتسامة خبيثة غير معلوم مصدرها , وفجاءة أدخل سكينتة الى إحشاء الضحية المسكينة وهى تبدو صامدة والناس يترقبون بحذر شديد جدا وصاح الرجل بأعلى صوتة:

قرب قرب قرب الواحدة بخمسة جنية عل السكين وأكسر حمار(بفتح الحاء والميم) وبياض يا بطيخ.

وفعلا الناس عندها حق البطيخ السنة دي مضروب جدا وأعتقد أن السبب في التقاوي والسماد فية حاجة غلط ومش مظبوطة وممكن يكون البطيخ صيني لية لاء.

وعمار يا مصر

14) ياليتني كنت ...

لى صديق حكى لى الموضوع ده وكان سمعه من صديق اخر
واحد مصرى كان فى استراليا وكان جاره عنده كلب وكان فيه جار ثانى بيركن سيارته فصدم الكلب
المهم الراجل شال الكلب وجرى على صاحبه وخده وراحوا جرى عالمستشفى والدكاتره اتلمت عالكلب
وخرج الطبيب يقولهم للاسف احنا مضطرين نعطى الكلب حقنة الرحمه وممكن تدخلوا تشوفوه وتلقوا عله نظرة الوداع
وخرجوا من عند الكلب بعد مادفعوا 100 دولار ثمن الحقنه حتى يستريح الكلب من الالام
وراحوا يدفنوا الكلب فى مقابر الكلاب
والغريب
ان المستشفى بعتت لصحاب الكلب خطاب تعزيه لوفاة الكلب
والاغرب بعد عام من الوفاه
المستشفى بعتت خطاب تعزيه بمناسبة مرور عام على وفاة الكلب

والاغرب والاغرب انى كل ما احكى لحد الموضوع ده يقولى ياريتنى كنت كلب فى استراليا
ومكنتش بنى ادم فى مصر
ايه رايكم بقى ....؟

13)إقتراح

سمعت عن إقتراح مقدم من بعض المدونات عن زواج المدونين للمدونات وفي رأي أنة إقتراح هايل جدا لأنة بيسهل مجال التعارف ويعمل على توحيد نقط الأهتمامات المشتركة , ولكن كيف يحدث ذلك فعليا دون إحراج لأي طرف؟.

1- أعتقد أنة لابد من إنعقاد مؤتمرات بصفة دورية ولتكن مثلا يومين من كل أسبوع.

2- مناقشة موضوع مهم للغاية وهو (أسباب وعوامل نجاح أو فشل فترة الخطوبة والتعارف).

3- كل فرد من الحاضرين سيتكلم عن خبراتة ليستفيد منة الجميع ,فهناك مدونين او مدونات لم يسبق لهم التعارف أو الأرتباط أو الخطوبة أو الزواج وربما سبق لهم شىء واحد مما ذكرتة منذ لحظة .

وأعتقد أن هذا الأسلوب يدخل في قلب الموضوع دون تزييف للحقائق لأنة ليس بين شخصين فقط ولكن أشخاص متعددين في الخبرات فبهذا يستنير العقل وتتعدد الخبرات ويلاحظ كل فرد الشخص الذي يشعر أن أسلوبة قريب منة في الحركة والطريقة والإلقاء وربما يكون مختلف في هذة الأشياء ويخلق الأعجاب بسبب الأختلاف أو التواؤم.

وأتمنى على من يجد أقتراحات أن يقول فكرتة أو نقده لهذا الموضوع واللة المستعان ....

وبعد كتابة هذا الموضوع سأجد في جريدة أهرام الجمعة في صفحة إعلانات مبوبة :

- مطلوب عدد 2 مأذون و2 مأذونة على ان يتوفر فيهم الشروط الأتية:

1- أن يكونوا خبرة بزواج المدونين بمالا يقل عن (10 سنوات).

2- أن يكون من أحد المدونين ومشترك في صالون أحمد الصباغ أو مشترك في كتاب مدونات مصرية للجيب(يفضل الأثنان معا).

3- يفضل على من يريد أن يلتحق بالعمل ألا يكون متزوج أو متزوجة والزواج من أحدى المدونين والمدونات فقط.

ترسل الطلبات على ص.ب 227\48 قهوة البورصة وسط البلد والطلبات على حساب صاحب القهوة.

أو على الأيميل : ELBORSA@CAFFE.com

12 )خلي بالكم من أعضائكم

زي كل يوم رايح الشغل راجع من الشغل عادي يعني لكن النهاردة كان يوم غريب جدا روحت المستشفى مكان عملي لصيانة الأجهزة عادي خالص وكان فية جهاز تخدير عطلان وطلبت لإصلاحة فورا لأن فية عملية حتتعمل لسيدة بعد نصف ساعة من الآن.

سيبو في حالو : نعم؟ نصف ساعة أزاي؟ دة بياخد وقت عقبال مشوف العطل وأجيب قطع الغيار وأعمل الازم دة ممكن ياخد اليوم كلة.

الدكتور : مينفعش لو الست معملتهاش النهاردة حيكون في خطورة على حياتها .

سيبو في حالو : أصل ..

الدكتور : مفيش وقت نضيعة تعالى صلح في أوضة العمليات يالا خلينا نخلص بقى.

سيبو في حالو : أمري للة حجيب العدة وأحصلك.

وفي أوضة العمليات

الدكتور : على بركة اللة نبتدي.

المريضة : أية دة يا دكتور مفيش بنج؟

الدكتور: حالا ويكون جاهز.

وبدأ الدكتور في العملية من غير ميبنج المريضة

المريضة : أاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااة

سيبو في حالو : أية دة فية أية ؟؟ أية الدم دة ؟ (ثم أغمى علية من الصريخ والمنظر).

الدكتور : فواقوة مفيش وقت نضيعة .

(أنا أفوق والست يغمى عليها من شدة الألم وفضل الحال دة يتكرر هي تفوق وأنا أروح في غيبوبة).

سيبو في حالو : أنا زهقت إية أوضة التعذيب دي أنا لازم أتصرف.

و صلحت الجهاز لكني مقلتش للدكتور لإني لو قولتلةا حفضل موجود طول العملية لغاية متخلص وممكن اليوم كلة لباقي العمليات, طب تفتكروا أعمل أية علشان أهرب من الموقف دة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كل اللي عملتة إني شغلت الجهاز على نفسي فأخدت جرعة مخدرة من جهاز التخدير ونممممممممممممممممممت لمدة مش عارف قد أية بالظبط وفجاءة...

الممرضة : قوم قوم أصحى أنت يا أخينا ..... دأنت نومك طوييييييييل أوي إية البرود دة؟؟

سيبو في حالو: أية في أية أنا فين وأية اللي أنا لابسة دة....؟أنا لابسة دة....؟

الممرضة : مبروك على نجاح العملية .

سيبو في حالو : عملية أية؟؟؟؟؟

الممرضة : أصل لما أغمى عليك كان في التوقيت دة عملية الست خلصت ونجحت وأنت كنت مرمي على الأرض فالدكتور شك فيك إن عندك حاجة فعملك عملية سريعة.

سيبو في حالو: وهو شك في إية؟؟؟

الممرضة : أصلك كنت بتشخر جامد أويييييييييييييييييييي وعملتلنا صداع وعملين نصحي فيك وأنت في عالم سمسم أأقصد في عالم تاني , وكل اللي عملة إنة شلك اللوزتين بس وشلك اللحمية بس يعني ظبطك على الأخر.

سيبو في حالو : بس ها؟

الممرضة : أة .

سيبو في حالو: يعني مجاش جنب الكلى والكبد والفشة والقلب ؟

الممرضة : تقريبا لاء.

سيبو في حالو: نعععععععععععععععععععععم تقريبا ؟؟؟؟ أنا حوديكم في داهية وبعدين أنا مش حاسس برجليا لية؟

(ولسة حقوم ملقتش رجليا الأتنين)

سيبو في حال : حرااااااااااااااااااااااااااااااااممممممممممممممممي الجزمة اتسرقت (تمت).

11) سؤال وجواب

سؤال : ماذا يحدث لو أحتلت مصر في هذة الفترة؟
الجواب : سنذوق جميع ألوان الذل.
سؤال : ما الفرق بين الحكومة والأحتلال؟
الجواب : لايوجد فرق كبير نفس الشىء.
سؤال : إذن نحن الآن تحت حكم الأحتلال؟
الجواب : نعم بالتأكيد.
سؤال : هل أنت متأكد مما تقول؟
الجواب : طبعا, كلمة الحكومة في القاموس الجديد للغة تعني الأحتلال وكلمة حاكم تعني محتل و محكومين تعني مُحتلين. وجهان لعملة واحدة.
سؤال : وما دليلك؟
الجواب :تصفح الجرائد وأفتح التلفاز على 90 دقيقة والعاشرة مساءا والبيت بيتك والشارع المصري على قناة مودرن ستجد الدليل الإعلامي و المرئي على الحقيقة المرة التي نعيشها .
سؤال : إذن ماذا نفعل؟
الجواب : طرد الأحتلال من مصر.
سؤال : وكيف يتم ذلك؟
الجواب : لا تعليق.
سؤال : هل أنت خائف من الإجابة ؟
الجواب : بالتأكيد خائف لأني تعلمت من مناهج المحتلين "أمشي جنب الحيط .... يحتار عدوك فيك".
سؤال : إذن أنت مواطن سلبي؟
الجواب : كل الناس لديها إلتزامات ومصاريف وديون وتسعى لسد أحتياجتها من الأعباء ولذلك كل خطوة لازم تحسب بالورقة والقلم .
سؤال : ماذا تتمنى في المستقبل ؟
الجواب : أتمنى أن يعود الزمن الى عصر( الفاروق عمر بن الخطاب) الذي يعشقة قلبي وعقلي, الرجل الذي جمع بين (العدل) و (القوة) و (الرحمة).
سؤال : وماذا تتمنى الآن؟
الجواب : أريد أن أرحل الى بلد أخرى للهروب من الأحتلال الفكري والمعنوي والنفسي والمادي والثقافي والأجتماعي والسياسي والأدبي.

بعتذر للكتابة في السياسة ولكني مضغوط بما يكفي ولن تستطيع شفتاي الإبتسامة لأجل غير مسمى

10) عدنا

مشكلة دايما بتقابل مهندس الصيانة لما يروح عند العميل علشان تصليح الجهاز والمشكلة دي عبارة عن:

سيبو في حالو : صباح الخير.... أزيكم .... أية ؟الجهاز زعلان لية؟؟.

العميل : يا صباح الفل .. أبدا أول مجينا نشغلة مش عايز يشتغل خالص ودة بقالة مدة على كدة.

سيبو في حالو : حد زعلة ولا حاجة ولا كلمة في السياسة؟؟؟؟

العميل : هههههههه لا أبدا واللة ممكن تشوفة كدة .

سيبو في حالو : أوك ممكن تشغلة كدة ونشوف أية الموضوع .

العميل : غريبة .... الجهاز أشتغل.. أزاي ؟؟ هو حضرتك عملتلة حاجة؟؟

سيبو في حالو : لا أبدا ما أنا واقف بعيد أهو.

العميل : بس دة مكنش راضي أبدا غريبة أوي .. طيب أنا حقفلة وأفتحة تاني ... يااااة دة فتح . سبحان اللة .....

طيب ممكن حضرتك تقعد معانا النهاردة علشان عايزين الجهاز يشتغل ضروري؟؟؟.

سيبو في حالو: ههههههههههه صعب طبعا بس لو حصل حاجة أتصل بيا وأنا حجيلك فورا إن شاء اللة.

( دي من المواضيع اللي بتكرر كتييير اوي أروح مكان قلاقي الناس مستنياني وأول منجرب الجهاز يشتغل لوحُدة).

- وفي أحدى المرات سمعت حوار بين ممرضتين في المستشفى اللي بصلح فيها الأجهزة.

الأولى : بصي بصي مين اللي هناك دة .

التانية : مش دة مهندس الصيانة اللي بيبص في الحاجة تتصلح بدون ميلمسها؟.

الأولى : أة هو متيجي نسلم علية.

التانية : يالا يمكن يجوز واحدة مننا بدل ماهو رايح جاي كدة وأيدة فاضية مفهاش دبلة.

- وقربوا مني أوي وقطعوا طريقي .

واحدة منهم : صباح الخير أزيك يا بشمهندس أنت مش عارفنا انا دولت وبيدلعوني بدولي ودي فوزية فواز فوز وبيدلعوها بفوفو أية رأيك بقى ؟.

(يععععع إخس على الدلع ظلموا دولي وفوفو ,دة منظر يدّلع أصلا, أنا عايز أخلع فورا شكلهم ميطمنش.)

سيبو في حالو: رأي في أية ؟.

دولت (دولي) : متخدش في بالك , ممكن يعني تبصلي في موبيلي أصلة عطلان وبيفصل.

سيبو في حالو: أنا آسف أنا مليش في الموبيلات .

دولت (دولي) : لاء أنت مش حتفتحة ولا حتلمسة أنت حتبصلة بس زي الأجهزة اللي بتبصلها فبتتصلح لوحدها .

سيبو في حالو : يااااااااااااااااسلام مين ضحك عليكي وقلك كدة؟؟؟

دولت (دولي) : دة كل اللي في المستشفى عارفين كدة وفية أماكن كتيير عارفين كدة أنت حديث الساعة وأنت مش داري.

سيبو في حالو : طيب عن إذنك أنا مستعجل جدا السلام عليكم.

(ومديت وبعدها جريت أصلهم بينادوا وأنا طنشت او نفضتلهم بمعنى أوضح , وطلعلي واحد من باب ولا عرفلة دكتور ولا مريض ولا أية بالظبط .)

واحد معرفهوش : لو تسمح ممكن ثواني من وقت حضرتك؟ مش حعطلك كتير.

سيبو في حالو : أيوة أتفضل .

واحد معرفهوش : ممكن بس تبصلي على ضرسي التحتاني أصلة بيوجعني أوي والكشف هنا غالي عليا.

سيبو في حالو : أنا مش دكتور أصلا .

واحد معرفهوش : ما أنا عارف بس أنت لما بتبص في الحاجة بتتصلح وتتظبط لوحدها أنت مشهور أوي يا أستاذ .

(هو الموضوع دة بجد ولا أية؟؟؟؟؟ أنا كنت فاكر أن كل دة أشتغالات لغاية مواحد بيقلي فية ناس عايزين حضرتك عند المدير , ودخلت ولقيت اللي مكنش في بالي ).

المدير : يا أهلا وسهلا بيك أنت فين يا راجل الناس هنا من بدري وبيسئلوا عليك , أعرفك عليهم دة الظابط أمجد وكان عايزك شخصيا .

سيبو في حالو : أهلا وسهلا بيك... خير إن شاء اللة .

الظابط أمجد : هو فية بلاغ من إدارة المستشفى متهمينك فية بإنك بتمارس الدجل والشعوذة على المرضى وبتقنعهم أنك بتحل مشاكلهم بنظرة منك , طب يا أخي تعالى وحل مشاكل العيش والمرور والسياسة الداخلية والخارجية أنت قافل على نفسك لية تعالى معايا ونتكلم في القسم .

سيبو في حالو : على الفكرة الموضوع مش كدة خالص دة كل ما هنالك أنة .....

الظابط امجد : مش هنا مش هنا كلة هناك لما نعمل محضر بالواقعة وتتعرض على النيابة وياعالم ممكن يتحكم عليك ب25 سنة بس .

سيبو في حالو : إن كان أنا عندي 25 حقعد 25 تانيين كدة حبص على المساجين بس.

الظابط أمجد : أة يعني أنت معترف كلة متسجل عندنا يلا نخرج بهدوء بدون شوشرة .

- وإحنا خارجين.

طابور من الناس واقفيين وبيهتفوا وبيقولوا :

(بصلنا ♪أو إدينا عنيك♫ سيبو سيبو سيبو سيبو .....).

والحمد للة بصيت في المحضر وأخدت إفراج براءة يعني (تمت).

9) ماذا تفعل لو كنت مكاني؟

معظم شغلي مع قطاع الحكومة بنسبة 80% والباقي قطاع خاص وشغلي عبارة عن صيانة للأجهزة الطبية في المستشفيات الحكومية والخاصة والغريب أني كل مروح مكان من اللي في الحكومةوبصلح جهاز معين ويكون موظف واقف معايا وفي نفس الوقت يعدي المدير المسئول والتنفيذي ويقولي:

المدير : صباح الخير يا بشمهندس أية الأخبار في الشغل؟

(لسة حرد فقلاقي الموظف يرد بدالي ويقول:)

الموظف : صباح الخير يا فندم كلة تمام وكلة ماشي زي توجيهات حضرتك ومفيش مشاكل والأمور على مايرام والمهندس (البركة فية ) الأجهزة بتخاف منة وبتتصلح لوحدها أطمن حضرتك.

المدير : طيب كويس وشك حلو علينا.

(أنا مكلمتش ومقلتش حاجة ملحقتش يا ناس أنا عايز أكلم دة مدنيش فرصة , الحكاية دي بتكرر كل يوم وكل ساعة وفي كل مكان أروحة هو أية اللي بيحصل دة؟؟؟)

وفي أول لقاء شهري مع مديري في الشركة .

المدير : ها أية الأخبار؟ الشغل معاك عامل أية فية مشاكل مع حد ؟.

سيبو في حالو : لا يفندم كلة تمام كلة ماشي حسب توجيهات حضرتك والدنيا ماشية زي الساعة.

المدير : أنت شكلك أتعديت من موظفين الحكومة ولا أية؟ دة نفس أسلوبهم .

سيبو في حالو : لالا أنا كويس وزي البمب اللي يشوف حضرتك لازم يكون دايما بصحة عال العال هو يمكن بس ضغط الشغل بس.

المدير : شكلك كدة في حاجة. (جرس التليفون رن من مكتبة).

المدير : ألو..... أيوة؟ أهلا اهلا .... أية ؟؟؟ معقولة ؟؟ طيب أحنا أسفين جدا وحبعتلكم مهندس من الشركة مع السلامة مع السلامة.

المدير : أنت يا بشمهندس عمال تقولي كلة تمام وكلة عال العال وكل الأجهزة اللي أنت المفروض تكون صلحتها عطلوا كلهم أتفضل على مكتبك ومخصوم منك يومين أتفضل.

(اللة يخرب بيت الحكومة أنا كان مالي ومال الهندسة أنا لية مشتغلتش بقال وأفتح كشك وأبيع ملبس ولبان بدل التعامل مع الحكومة أنا حاسس أني أتعديت منهم وأني بكلم زيهم وبتصرف زيهم شوية شوية حطلع تصريحات , بس لازم أنتقم من الحكومة أنا مش حروح الشغل بكرة وحطلع في الأضراب بتاع 6 أبريل اللي هو بكرة ....أنا رايح سيبوني محدش يحشني سيبوني ).

وفي صباح السادس من أبريل أمام جامعة القاهرة :

سيبو في حالو : مش حنسلم مش حنبيع مش حنقبل التطبيع.

واحد من الأخوة المضربين : يا أستاذ تطبيع أية أنت فاهم الموضوع غلط المشكلة في الأسعار قول حاجة تانية أو قول زينا .

سيبو في حالو: أة لمؤاخذة أصل كلة دخل في بعضة ما هو مفيش حاجة عدلة الواحد مش عارف يقول أية ولا أية؟؟؟؟

وفجاءة

أمسكوة... هاتوة... أيوة اللي هناك دة.......... محدش يسيبو ...حلق علية حلق علية .

سيبو في حالو : دول بيشوروا عليا ينهار أسود أنا لازم أجريييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي.

أةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة لالالالالالا بلاش كدة بلاش كدة أةةةةةةةةةةةةة عينييييييييي وشي بؤى اةةةةةةةةةة ياكلي على بعضي ياني .

سيبو في حالو: طيب اعمل اية كنت بكلم زي الحكومة فتخصم من مرتبي وكنت حتفصل من شغلي , ولما عاديت الحكومة وعملت أضراب عيني ورمت وطلعلي ضب من قفايا .(أعمل أية؟ ماذا تفعل لو كنت مكاني؟) (تمت).

8) مش عايز تهدي أعصابك؟(للتحميل المباشر)

شوية موسيقى تركي تظبط الدماغ وتخليك ريلاكس وقلولي رأيكم:

تركي1 تركي2 تركي3 تركي4 تركي5

لو مش عجبكم طيييييييييييب بودا بار ممكن حتظبط أكتر(حمل اللي يعجبك ميهمكش عندي كتيير ):

1- بسرح أوي لما بسمع الموسيقى دي قوي .
2- برقص عليها وكأني في صالة دسكو منزلي.
3-موسيقى شرقي على كيف كيفك.
4-دي بقى بتاعة (ساعة سمع) 100.6 (نجوم أف أم ) كاملة تركي .
5-قبل متسمع الموسيقى دي لازم تشتري بكتة مناديل سبع طبقات (ومعاها مش حتقدر تبطل دموع).

كفاية كدة النهاردة ولو عايزين كمان قولولي أجيبلكم اللي أنتوا عايزينوا بس بدووووور مش عايز زحمة باي باي.
ملحوظة:
أضغط على اللنك اللي يعجبك وستفتح صفحة التحميل من الرابيد شير وتختار free وبعدها أدخل الحروف المبينة في المربع الصغير الذي سيظهر أمامك ثم أضغط على زر التحميل.

7)السفر وسنينة

يوم الخميس من كل أسبوع بسافر الى وطني الأصلي وذلك بالبيجو والقصة النهاردة بطلها سواق البيجو اللي ركبت معاة مرتين بس لغاية دلوقتي خلال الثلاث سنوات .

-وصف السواق:

- ملتحي ولبسة عادي قميص وبنطلون.

- سنة في الخمسينات.

المكان:

-موقف البيجو اللي تحت الكوبري في المرج الجديدة.

البدايــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــة

العدد الكلي أكتمل ومش ناقص غير السواق اللي حيسوق بينا , أهو جة أهو بس بس الحوار حيبتدي أسيبكم بقى .

السواق : السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة.

الركاب : وعليكم السلام ورحمة اللة وبركاتة.

السواق : إن شاء اللة تعالى حنبة عن شوية حاجات كدة وخلوا بالكم منها علشان ربنا يكرمنا في الطريق ونوصل بالسلامة (وهو بيتكلم ربط الحزام).

أولا : ممنوع التدخين إن شاء اللة منعا باتا .

ثانيا : اللي نازل في الطريق ومعاة شنطة يقولي المكان اللي حينزل فية علشان أعمل حسابي.

ثالثا : الكل وهو بيدفع الأجرة ياريت يكونوا فكة والأولوية في الباقي للي حينزل في الطريق .

رابعا : ودة الأهم ممنوع تشغيل الأغاني في الموبيلات.

خامسا : قولوا دعاء السفر واللي مش حفظة يقولوا ورايا ... سبحان الذي سخر لنا هذا.

الركاب : سبحان الذي سخر لنا هذا .

السواق : وما كنا لة مقرنين ...

(وفضل السواق يقول جملة والركاب يقولوا وراة وبعدها جملة والركاب وراة لغاية مخلص دعاء السفر).

السواق : على بركة اللة بسم اللة توكلنا على اللة (وأتحركت الطيارة أأ أقصد العربية ).

وبعد ساعة إلا ربع تليفون أحدى السيدات رن (وكانت نغمة لعمرو دياب).

السواق : سبق ونبهت أن مفيش أغاني تشتغل حصل ولا لاء؟

السيدة : واللة العظيم واللة العظيم دة التليفون بيرن بس صدقني( وكانت قلقانة شوية, كانت فاكرة أنة حيقيم عليها الحد في الطريق لتكون عبرة لبقية الركاب لمن تسول لة نفسة ويشغل أغاني ).

السواق : طيب طيب مصدقك بس شوفي حتردي ولا حتقفلي .

واحد كان جنبي مشغل أغنية من تليفونة ومركب السماعة في ودنة ولكن الصوت كان عالي بسيط جدا ورغم كدة وصل للأمير.

السواق : الأخ اللي مشغل أغنية ورى ياريت يسمع على قدة أو يقفلة .

- الراكب مش سامع لأنة مندمج .

- السواق عاد الجملة تاني وشكلة كدة حيحطة في دماغة وممكن يطير رقبتة وهو بيسوق ومحدش يسئلني أزاي ؟

- خبطت على اللي جنبي خبطة خفيفة وقولتلة .

سيبو في حالو : مولانا بيقولك أسمع على قدك أو أقفلة .

الراكب أول مسمع كلمة مولانا حس أن الموضوع كبير فقفلة ونام علشان يستخبى ورى أي حلم وينسى اللي سمعة.

واحد من الركاب سمعتة بيوشوش وبيقول.

الراكب : لما أقفل موبيلي أحسن أترجم وأنا عندي عيال.

أخيرا وصلنا الموقف

أول ما العربية وقفت الركاب جريوا وسابوا شنطهم من شدة الخوف لكن السواق فضل ينادي وهما أفتكروا أن دة فخ وأنا أخدت شنطتي ومشيت عادي لأني كنت ركبت معاة قبل كدة والحمد للة (تمت).

6)شوفت بقى؟

كنت رايح الشغل زي كل يوم بالميكروباص و لقيتة بعد طلوع الروح طبعا كلكم كدة برضة متشحتطين زييي

, وركبت في الكرسي الأخير اللي بيتسمى الكنبة اللي ورى ولقيت في الصف الأول اللي ظهرهم للسواق واحدة زي القمر وشها كان للميكروباص كلة , وبصراحة فضلت أبصلها من شدة جمالها وهي أخدت بالها , وابتسمت أبتسامة خفيفة فطلعت من شنطتها موبيلها وعملت أنها بترن على حد وبعدها ضغطت على زرارير كتييرة , وطبعا عمكم اللي هو أنا طبعا أبو النباهة والمفهومية وتشغيل الدماغ , فهمت أنها فتحت البلوتوث وطبعا مكدبتش خبر وطلعت موبيلي وأنا واخد بالي ان اللي جنبي على شمالي نايم واللي على يميني ست كبيرة سرحانة في الطريق وفي جو تاني خالص , المهم خلينا هنا في البلوتوث فتحتة وبعمل سيرش القئيلكم أية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟.

بان عندي أسم جهاز مكتوب (الحب 012/0000000رقم التليفون) مصدقتش أني عبقري كدة وكمان أنها تديني رقم موبيلي بالسرعة دي دأنا كل اللي عملتة أبتسامة خفيفة بس .

-شكلوكوا أندمكتم أوي وعايزين تعرفوا أية اللي حصل ؟؟؟؟ صح؟؟؟ مش حقلكم .

- خلاص خلاص حقول.

كل ما هنالك أني عملت سيلنت للتليفون ونقلت الرقم عندي وخزنتة على الموبايل وكنت عايز أتأكد بس إن الرقم دة بتاعها فعلا مش أكتر أة متفهمونيش غلط , وأتصلت أو بمعنى أدق رنيت رنة علشان أشوف أية اللي حيحصل ؟؟؟.

فلقيتها عااااااااااااااااااادي خالص كأني معملتش حاجة ولا حست بحاجة و لاحتى موبيل حد رن وأتأكدت أن الرقم دة بتاع حد من اللي ركبين جنبنا في الميكروباص أو الأتوبيس أصل الميكروباص اللي أنا كنت فية كان ماشي تاتا ..تاتا زي كل المواصلات اللي حولينا وخلاص لسة بحط الموبايل في جيبي لقيت حاجة غريبة جدا .

فية ست ظهرها ليا لقيتها طلعت تليفونها وبتتصل وفجاءة....... لقيت الرقم اللي ظهرلي كان رقمها وهي بتتصل دلوقتي بيا ( لكن التليفون أنا كنت مسيلنة زي متفقنا ) .

أتصلت مرة وأتنين وتلاتة (بصراحة قلبي وقع كنت خايف أخد علقة على الصبح من الركاب خاصا أن اللي نايم جنبي ضخم أوي وعمال يخبطني كل شوية من غير ميحس أمال لو أداني الطريحة التمام (ربنا يستر)).

ووصل الميكروباص للدقي والناس اللي في الكنبة الأولى نزلت بما فيهم فرجينيا ملكة الجمال والكنبة بقت فاضية.

والست غيرت مكانها وقعدت في الكنبة الأولى و بقى وشي في وشها ولقيتها طخينة وسودا وبضب كل حاجة غريبة لقيتها فيها , لاء وحطالي في موبيلها الحب وبعدية رقمها ينهر أسود , وفضلت تتصل كتييير وكأنها لما صدقت أن حد رن عليها علشان تصطاد الفريسة المسكينة.

وعملت نفسي نايم بعمق شديد ومغمض عيني ولقيت حد بيخبطني جامد كأنة قصدني شخصيا.

سيبو في حالو : مش أنا مش أنا أية ؟ خير؟ فية حاجة ؟ ( قلبي نط من الشباك وهرب الجبان وسبني)

هي : أة فية .

سيبو في حالو : واللة مكنتش ققصد أنا بس كنت يعني ....

هي : هو فية أية؟ أنت بتكلم كتيير لية خد الباقي بتاعك , (أوف الحمد للة ربنا ستر).

وجالي تليفون من الشركة:

الشركة : صباح الخير فية عميل مهم حيتصل بيك دلوقتي أهتم بية لأنة مهم جدا أوك؟ مع السلامة.

ففتحت السيلنت علشان خايف أني مسمعهوش , وجالي التليفون ورديت ولقيتها بتقولي ألووو؟؟؟

(أخ انا مأختش بالي من رقمها سرحت مع التليفون اللي حيجيلي أنا أنكشفت منظري بقى زفت )

سيبو في حالو : يمينك يا أسطى . ( ونزلت وأنا بجري ولقيتها بتجري ورايا وبتقولي (

هي : أستنى أستنى أنا عايزة أكلمك استنى أقف ( ولقيت الناس بتبص علينا فخفت تقول ....

حرررررااااااااااااامممميييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي

فوقفت تاكسي بسرعة واختفيت

(وتوبة منها النوبة حرمت خلاص مش حعمل كدة تاني أبدا )(تمت).

5) سبح تاتا اتنين في تلاتا

عادت عمتي من الحج محملة بالهدايا لجميع افراد العائلة وكان من نصيب كل فرد سبحة هدية وطبعا دة علشان الثواب يجيب بعضة وتلم حسنات بالهوبر (أنا مبحسدش انا باؤر بس).

وانا ماسك السبحة وبسبح لقيت حاجة غريبة أوي في السبحة دي منها , أنها متقسمة 15 وبعدين 12 وبعدين 18 لغايط ميبقى المجموع الكلي 100 عقدة.

السبحة طويلة اوي تخليك تمشي في أتجاة واحد ومترجعش تاني (حاجة حلوة خالص),بس سمعت من واحد قربنا ان السبحة دي …. أنها يعني بتاعة …. الشيعة.

ساعتها رمتها وغسلت ايدي وأستغفرت ربنا أعوذ باللة دي السبح اللي بيها بيشتموا الصحابة الكرام , لكن لاء مش حكون سلبي دي السبحة دي (MADE IN BY SHY3A) , ففكرت شوية ولقيت حل علشان أحولها ل((MADE IN BY SONA.

كل اللي عملتة أني ظبطها تلاتة وتلتين عقدة وبعدها الخرزة الكبيرة وتلاتة وتلاتين وخرزة كبيرة لغايط المائة, ولفيت على بيوت قريبي وفضلت أعمل التعديل في السبحة علشان نحولها من شيعة لسنة , والحمد للة الموضوع تم على خير لكن عمتي قلتلي .

عمتي : أنت شاطر أوي وعلشان كدة خد دول وأتسلى .

سيبو في حالو : أية دول ؟؟

عمتي : دي شوية سبح بوذي على مجوسي على هندي على شيعي بالطوائف الأثنى عشرية كلهم خد حولهم (سنة )وهاتهملي تاني.

سيبو في حالو : طب أية رأيك بدل منحولهم (سنة) , متيجي نعملنا دين جديد ونلخبط السبح دي على بعضهم ونسمية (سبح تاتا اتنين في تلاتا) . (تمت)

4) الكنز والجزيرة المهجورة

وأنا راجع من الشغل زي كل يوم ركبت المترو علشان دة أسرع المواصلات إلى الآن (عادي خالص) , المترو وصل ووقفت زي كل يوم وظهري على الباب ووجهي ناحية الناس اللي داخلة عربة المترو؛ وفي محطة رمسيس وصل الزحام الى الذروة لدرجة أني مش قادر أخد نفسي .
وفي تلك اللحظة يقف قدامي شاب وعمل حركة بتغظني اوييييييييييييييييييييييييييييي تفتكروا أية؟؟؟.
حط أيدة في مناخيرة وكأنة بيدور على الكنز المفقود اللي محدش في وسط الزحام حيلاقية وفضل على كدة مدة طويلة والنصيبة أن وشة في وشي وبيني وبينة شبر تقريبا .
قولت أبص ناحية اليمين قلاقيلكم اللي جنبي برضة بيعمل نفس الحركة ,بسيط شمالي شرحة ,في أي ناحية علشان عيني تهرب لكن الصدمة أن كل اللي في العربية بيعملوا الحركة دي وكأنها مسابقة مفتوحة للجميع لللي يوصل للكنز بدري حيبقى لية جايزة من أدارة المترو.
اديتلهم ظهري وبصيت ناحية الرصيف التاني....... (هيء هىء هىء ..) الرصيف كلة بيبصلي وبيعمل نفس الحركة والمفاجاءة ان في مترو عدى من جنبنا ووقف سواق المترو يبحلقلي ويدور على الكنز في الجزيرة المهجورة وساعتها فقدت الوعي تماما .
راكب : أصحى يا أستاذ وصلنا اقوم أنت نمت ولا أية؟ ولا أية اللي حصلك ؟.
سيبو في حالو : ه ؟ ه ؟ أنا فين ؟ لالالالا ابعد أيدك عني أغسلها .
راكب : أنا أيدي نضيفة حتى شمها كدة .
وحط أيدة في وشي وأغم عليا تاني .
قمت لقيت المترو فاضي وطلع أني في جراج المترو يعني أتحبست ومش حعرف أروح (هىء هىء هىء...) ياريتني كنت بدور على الكنز زيهم مش كنت روحت بدري بدل العطلة دي؟ ,خلاص أعمل اية حنام هنا النهاردة وبنفس التذكرة (تمت)
ملحوظة:
أرجو من جميع الأخوة المدونين والناس جميعا عدم فعل ذلك الموقف أي(البحث عن الكنز في الجزيرة المهجورة) في أي مكان عام لأنة منظر مش لذيذ خالص . أستنوا شوية أصبروا لما تروحوا أو تختلوا بأنفسكم ودوروا على الكنز براحتكم .
مش كدة ولا أية ؟؟.

3) مشروع التوكتوك للجميع

-انا خلاص زهقت من المواصلات كل يوم فرهدى في المواصلات مرة اتشعلأ ومرة اتحشر في النصف بين سيتيتين تخان ومليانين ومعرفش اعدي منهم , دة غير لما التباع يقولي سنة جوة شوية يادي السنة والضرس والبؤ كلة, منا واقف كدة مبسوط, لازم يعني سياسة( حشر زنق تاكل ملبن) لكن لاء انا مش ممكن أسكت على البهدلة دي بتاعة كل يوم وعلشان كدة قررت أني .. أشتري توكتوك .

أية ؟ بتبصولي كدة لية ؟ أة حشتري توكتوك وانا رايح أجيبة دلوقتي من واحد قريب من الحتة جنبنا يعني مش حتأخر 3سنين بس وراجع أوك سلام.

-وبعد 3سنين اا أقصد 3ساعات

-أنا جيت أتأخرت عليكوا حقولوكوا أية اللي حصل بعد ماسيبتوكوا .

أصلي بعد متفقت مع الراجل على السعر وأشتريتة خلاص ,قولتلة عايزك تعلمني السواقة علية وبالعافية وافق وانا دلوقتي جاهز للسواقة بالتوكتوك اللي عايز يتعلم حعلمة, فري للمدونين وببلاش لغير المدونين.. أية رأيكم بقى؟؟؟.

صباح اليوم التالي :

يااااااااة الساعة بقت كام ؟ الحمد للة لسة بدري على الشغل,أنا مش مصدق أني جبت توكتوك وحروح بية الشغل أنا مبسوط أوي .

لما أبص كدة من ورى الستارة وأشوف عثمان البواب حيغسلهالي زي موصيتة أمبارح (أة لسة في بوابين أسمهم عثمان مستغربين لية ؟؟) وحشوف كدة حيمسحها زي المرسيدس بتاعة الجار اللي جنبنا ولا حيمسحها أي كلام, أنا أصلي قولتلة عايز كل مبوص من الشباك قلقيك بتمسحهاوبتغسلها(أة أصلي مش عايز أبقى ققل من جارنا هو عندة مرسيدس أنا عندي توكتوك).

ينهار أسود أية اللي عثمان بيعملة دة مش ممكن دا أنا حخرب بيتة أنا نازلة .

عثمان : صباح الخير يا بشمهندز.

سيبو في حالو : صباح الزفت, أية اللي انت عاملة دة جايبلي طشت كبير وناقع التوكتوك فية أنت مجنون ,التوكتوك بااااااظ يا غبي .

عثمان : لا يابشمهندز هدي نفسك أنا حنشرة على السطح وحيبقى زي الفل.

سيبو في حالو : اللة يخرب بيتك متكوية أحسن ,حروح الشغل أزاي أنا دلوقتي .

عثمان : متقلقش يا بشمهندز واللة أنا حظبطلك التوكتوك وحخليهولك زي الفل روح حضرتك الشغل عادي وتيجي بالسلامة حتلاقيه فلة.

سيبو في حالو : يا دي النيلة حتشعلاء تاني وحتحشر تاني وأدخل سنة وأدخل بؤ, أعمل أية مفيش غير كدة أمري للة مفيش نصيب النهاردة.

صباح اليوم اللي بعد التالي علىطول :

ترررررررر....ررررررن

المنبة فين؟؟؟ فين؟؟؟؟ لا أية دة دة الشبشب ,أوف أنا لازم أقفل المنبة دة كل يوم بنفسي؟ انا عايز اعين حد من الشباب العطلانين لوظيفة كاتم المنبة ,اة أول ميحس أنة حيرن يقفل المنبة على طول وبعدين يصحيني وأقوم قلطشلة (أية اللي أنا بقولة دة؟؟؟؟؟؟؟؟؟ دة مش موضوعنا دلوقتي قوم شوف التوكتوك).

أة صحيح فكرتني بالتوكتوك لما أقوم أبص كدة .

عثمان : صباااااااح الخييييييير يابشمهنددددددز حاسب راسك أنا بكلمك من السطح.

سيبو في حالو : أية دة أية دة حاسب حاسب اللة يخرب بيتك حد يعمل كدة , منزلي التوكتوك بحبل من السطح , يادي الفضايح قدام جاري بتاع المرسيدس ربنا أبتلاني ببواب غبي ,طب حاسب سلك النت يتقطع مش حعرف أكتب مدونة النهاردة مش حتبقى طازة.

الست جارتي اللي تحتي علىطول : أية دة أية دة يا مصبطي؟!! في حرامي يا جججججججمعة أقوم الغسيل بيتسرق وانت نايم , اللة يخرب بيت الصين مخلوش حاجة والا عملوها خلو التوكتوك يطير قوم بقى شوف النصيبة دي.

سيبو في حالو : صبا ح الخير يا مدام مفيش حاجة أصل..

(جمعة جة جمعة جة أروح فين أستخبى أنا فين يلاهوي)

جمعة : فين الحرامي ياولية انا مش شايف حد دة عثمان فوق يظهر حد بيبني فوق وبيطلعوا طوب سيبيني أكمل نوم دوشتيني.

سيبو في حالو : أووووووف الحمد للة ربنا ستر مشفنيش ,يالا يازفت بقى خلص قبل الجيران متصحى .

عثمان : التوكتوك جاهز للأنطلاق يا بشمهندز أنزل برحتك , تحب أديلك وش للتوكتوك كدة عقبال متنزل .

سيبو في حالو : لالالالالالالالالالالالالا أوعى تيجي جنبة أركنة على جنب وحاسب يتسرق أنا نازلك حالا.

(أنا أية اللي دبسني التدبيسة السودة دي؟؟ منا كنت بروح شغلي ومحدش كان بيحس بيا ولا عثمان زفت شخصيا)

-وفي الطريق الى الشغل.

سيبو في حالو : هي الناس بتبصلي كدة لية صحيح هو مفيش توكتوك عند ميدان التحريرو وميدان طلعت حرب بس أعمل أية لازم أسبق الناس في أفكاري وأبقى متطور(بس بقى محدش يشغلني علشان بسوق أنا مندمج في السواقة).

-وصل الشغل.

الحمد للة أخيرا وصلت أنا مبسوط أوي أوي أوي , بس في حاجة ............ حركن فين؟ مفيش مكان (فينك يا عثمان ميزتك أنك بتتصرف في الزنقات!).

أحدى المارة في الشارع : يا أستاذ في دورية بتعدي من هنا وبتاخد التكاتيك وبكلبش العربيات وهما جيين دلوقتي من الشارع اللي ورانا دة.

سيبو في حالو : طب أعمل أية ولا أروح فين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أة جاتلي فكرة

فية كرتونة كبيرة أوي يظهر حد راميها ومش عايزها أنا حخدها وحغطي التوكتوك على الرصيف ,يعني أنا كدة في السليم (الواحد لازم يشغل دماغة شوية علشان يضحك على الحكومة )

يا سلام ياأبو الهندسة فكرة جامدة طحن كدة تمام أة محدش شايفة , أنا حطلع الشركة وحنزلك ياعسل .

-وبعد 8 ساعات شغل في المكتب:

الحمد اللة الشغل خلص كان يوم طويل أوي , لما أروح بقى وأنا راكب الكتكوتي .

أية دة فين التوكتوك ؟؟؟؟؟؟

سيبو في حالو لعامل النظافة بتاع كل يوم: لو تسمح كان فية كرتونة هنا مشفتهاش؟؟

عامل النظافة : الكرتونة الكبيرة أوي ؟

سيبو في حالو : أة هي.

عامل النظافة : أة أنا شفت كراتين كتيرة هنا في المكان دة وجت عربية الزبالة وبتشيل الكراتين اللي على الأرصفة .

سيبو في حالو : نـــــــــــــــــعـــــــــــــــــــم ؟ عربية زبالة ؟

عامل النظافة : أة مهو أي كرتونة على الرصيف عربية الزبالة بتشيلها علىطول وبتوديها على المقلب العمومي وبعدها بتتحرق علىطول , هو حضرتك بتسأل لية؟هو فية حاجة؟

سيبو في حالو: والعربية دي جت أمتى ؟

عامل النظافة : الصبح بعد مدورية المرور بتمشي تيجي عربية الزبالة علىطول . هو برضة حضرتك بتسأل لية هو في أية يا بية؟

سيبو في حالو : ينهار أسود يشماتة عثمان فيا , وحرجع تاني للشعلأة و الحشر تاني وخش سنة قدام شوية .

الوداع يا توكتوكي(تمت).

2) قال مهندس الآت طبية قال

عمي : أقدملكم المهندس شيكو مهندس الآلات الطبية.

شيكو : ياعمي اسمها الأجهزة الطبية مش الآلات.

عمي : مش مهم اجهزة, الآت, كلة زي بعضة هو انا اصلا فاهم تخصصك دة ايةوهههههههه؟؟.

شيكو : ما هو التخصص عبارة عن......

عمو : ايوة ايوة فاهم فاهم بس دة مش موضوعنا.

كل محد يجلنا يقدمني عمي على اني مهندس الآت طبية ,اية الآلات دي؟ فمن كتر مبسمعها حلمت وانا نايم اني اتعينت جديد في مستشفى جنبنا واني مهندس صيانة جديد لقسم في المستشفى اسمة قسم الآت الطبية وطبعا كنت انا خريج الآت طبية (شىء لزوم الشىء).

وفجاءة اسمع صوت من جنبي انت جيت ماهو بدري انت عارف الساعة كام يابشمهندس ؟.

لفيت علشان ابص على الحنجرة اللي بتكلم فيطلع واحد طخين ببدلة وبيشرب سيجار بس مش مولع .

ويظهر كدة..... انة.. انة.. ينهر ابيض! ..دة دة.... المــــــــــــــــــــديــــــــــــــــــــــــــــر.

المدير : انت اية اللي اخرك دة كلة ؟ أحنا في مستشفى والوقت لية تمن اوعى تاني مرة تتأخر والآ... انت فاهم طبعا..

شيكو : أة فاهم أكيد .

المدير : شكلك كدة أبن ناس تعالى لما اعرفك على زميلك .

وفجاءة.. جري واحد ببلطوا ابيض ناحية المدير وبيوشوشة , والمدير بيبصلي وبيبرئلي بعينية,عينية وسعت لدرجة اني حسيت انة حيتحول زي جرينديزر.

المدير : خلاص خلاص انا حتسرف روح انت على شغلك .

وقرب مني وقالي:

المدير :قولتلي انت عندك خبرة قد اية في المجال دة؟؟

يلهوي انا حاسس اني واقف قدام ساحر حيحولني ارنب, طب حرّوح ازاي ؟طب حقف في الأتوبيس ازاي ؟طب يحولني أي حاجة الا الأرنب كدة حتاكل والناس حتقف ليا طبور على اللي يكلني ومش بعيد قلاقي عمي في الطابور وبيقولهم انا نفسي أبن أخويا مهندس الآت الطبية يجي يشوف الأرنب دة دة حيفرح أوي (هي نقصاة).

فبلعت ريئي وقولتلة:

شيكو : الحقيقة.. هما مش كتير اوي وفي نفس الوقت مش قليلين تقدر تقول كدة بين البينين.

المدير : هو أية اللي بين البنين؟؟ خبرتك أد اية يا بشمهندس (كان صوتة عالي أوي).

شيكو : تلات سنين.

فلقيت حاجة بيضة ظهرت في وش المدير , يظهر كدة بيبتسم.

المدير : كويس كويس انا بحب الشباب المكافح , احنا عندنا مشكلة في عنبر السيدات فية آلة عطلانة عيزك تشوفها , ودة حيكون انطباعي عنك ,يلا يا بطل وريني شغلك, الأنسة حتخدك للعنبر, وبعد متخلص تعلالي على المكتب , ماشي يا عسل؟؟.

شيكو : آلة ؟؟؟ (هو اتعدى من عمي آلة أية ؟؟) حاضر اكيد انشاء اللة (ربنا يستر , شكلي حتحول أرنب النهاردة وعمي اللي حيطبخني على الغدا النهاردة).

مشي المدير وروحت مع الأنسة الأمورة للعنبر فلقيت دوشة وهيصة قلت في نفسي أكيد أرنب النهاردة.

الأنسة : أتفضل الأودة اللي على يمينك هناك .

وسبتني ومشيت ,فدخلت فلقيت منظر غريب جدا .

لقيت التمرجي ماسك طبلة والممرضة بترقص والمريضة بتسقف فقولتلهم.

شيكو : السلام عليكم , خير يا جماعة دايما أنشاء اللة .

التمرجي : سمع هس المهندس وصااااااااااااااااااااااااااااااااااااااال وسمعونا احلى أصطباحا ♪♫تللم لم♪ لم تلل لللل♪ .

المريضة : أرجوك اديني الحقنة♫ أنا عايزة الجرعة بسرعة♫.

أرجوك اديني الحقنة♫ أنا عايزة الجرعة بسرعة♫.

الممرضة : هو انت بقى المهندس الجديد؟؟.

شيكو : أة أية المشكلة؟.

الممرضة : طب يلا صلح .

شيكو : أصلح اية؟؟.

الممرضة : انت مش شايف أمال انت جي لية ؟

شيكو : ايوة بس أفهم هو أية اللي بايظ علشان أصلحة؟

الممرضة : انت عندك حاجات كتيرة اوي أوي أولهم أة.

شيكو : أية دة.

الممرضة أية مشفتش الطبلة دي قبل كدة مشكلتها أن صوتها عايز يتظبط , والصاجات مش لذيذة ,ومؤلكش على الربابة و.........

شيكو : أية اية طبلة اية وربابة اية انا مهندس اجهزة طبية مش ...... أة ةةةةةةةةةةةة (أفتكرت لما المدير بيقولي فية آلة عطلانة وعمي كان بيقولي مهندس الآت طبية , يادي النيلة , الناس أفتكروني بصلح الآت موسيقية .

انا لودخلت للمدير حيحولني لعيش بلدي مش أبو شلن لاء أبو تعريفة علشان أمة لاالة الا اللة حتقف طابور عليا .

أنا لازم أهرب وفجاءة لقيت المدير قدامي فصرخت لالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالا

مش عايز أتحول لاء مش عايز سيبني سيبني .

ولقيت عمي بيصحيني في أية يا شيكو؟؟؟ وحد اللة قوم قوم

شيكو : لالالا مش عايز اتحول.

عمي : أنت كنت بتحلم يلا قوم أغسل وشك وأفطر علشان تروح شغلك الجديد.

شيكو: شغل اية ؟

عمي : أصلي كلمتلك مدير مستشفى أنما أية عسل خالص حيعينك في المستشفى أصلي قولتلة أنك مهندس الآت شاطر يالا قوم بقى علشان متتأخرش.

شيكو : لالالالالالالالالالالالالالالا مش عايز أتحول مشععععععععععععاااااااااااااااااااااااااااااايز (تمت).

1)أعزائي المدونين والمدونات الأحياء منهم والأموات

أقدم لكم من الورود باقات , ومن الزهور حزمات , ومن الطيور مشويات وسلاطات ومحشيات ومحمرات ومخليلات و.....
اية دة اية دة اية اللي انا بقولة دة؟
سوري يا جماعة أصل من فرحتي بأول (بوسط) في حياتي حاسس أني أني أني .... جعان عطشان أو عايز أنام على الأرجح
تصبحو على خير واسيبكم مع أول بوسطاطي من مخللاتي أقصد من مخيلاتي.